TA NOURRITURE PREFEREE x les pizzas. Bordel de dieu, c'est surement mon cadeau de la semaine quand j'en mange une ! Ok, c'est gros, c'est gras, ça donne des boutons et bonjour la graisse, sauf que moi je m'en fou. Je mange ce qu'il me plait, j'ai aucun complexe et si ça plait pas bah: vous connaissez la sortie !
TON SPORT PREFERE x jogging, ouais non en faite je sais pas. J'aime bien le sport, mais je peux pas vous dire exactement quoi.
TON PLUS GROS SECRET x haha, j'ai tué le poisson rouge de mon petit coussin. Ciao Bubulle, j'te présente le monde des chiottes
PLUTOT NUCLEAIRE OU ECOLO x alors voyez vous, je milite pour les causes écologistes, mais l'ironie du sort c'est que: je m'en fou complètement. Je fais juste ça pour le fun, parce que j'ai rien à faire de mes journées, donc écolo ou pas, on s'en fou.
TON AVIS SUR LA RELIGION x des culs bénis ! Sans déconner, la religion c'est un bon truc pour ne pas se sentir seul au monde quand on a pas la masse de potes qu'on voudrait. Mais, dieu ne sert à rien, dieu ne fait pas de miracles: dieu c'est ... un truc.
PLUTOT ITCHY OU SCRATCHY x sont cons tout les deux, donc je ne dirais rien.
TON FILM PREFERE x brokeback moutain, oui oui sans déconner. Je crois que j'ai jamais autant pleuré pour un film.
TON AVIS SUR SPRINGFIELD x j'y vis depuis toujours donc: c'est de la bombe c'te ville.
PLUTOT GUERRE OU PAIX x qu'on veuille la guerre ou la paix, il se passe toujours l'inverse.
PLUTOT FLIC OU VOLEUR x y'en a pas un pour rattraper l'autre.
TON ANIMAL PREFERE x chinchilla, me demandez même pas pourquoi hein.
TON AVIS SUR TON BOULOT x j'aime mes études, j'aime ce que je fais, j'aime point barre.

Bifidus, le chat de ma grand-mère

« BIFIDUS T'ES OUUU ? » Bifidus ? Bifidus bah c'est de la chat de ma grand-mère. Le pauvre, déjà qu'il vit avec une vieille peau, en plus il doit se taper un prénom cent pour cent craignos. Bifidus à vrai dire, il m'aime pas trop. Depuis toute petite, quand je viens chez ma grand-mère, je m'amuse avec lui. Je lui tire sur la queue, danse avec lui. Pas très standard vous allez me dire comme histoire, mais Bifidus j'aime le torturer pauvre chat. Surtout que, saviez vous qu'un chat pouvait prouver plusieurs expériences ? En ce jour, je vais tenter une expérience. Mon expérience, sera de vérifier si c'est vrai, qu'un chat retombe sur ses pattes ! Alors je le cherche, depuis une dizaine de minutes, pendant que ma grand-mère, se plaint toute seule devant la télé, de ses champignons de pieds. Ouais, ma grand-mère n'a jamais eu de classe et n'en aura JAMAIS. Je suis passé partout, dans la cuisine, dans sa chambre qui sent le médicament et la salle de bain. Je papillonne des yeux, désespéré avant de voir une sale queue grise qui dépasse d'un meuble. Je tire dessus et entends un miaulement inhumain. Ah bah c'est Bifidus. Je me met à rire avant de l'attraper, il se débat comme une bête, et me griffe, sauf que moi je m'en fiche, je veux essayer ma thèse. Je vais vers le balcon et regarde dehors en souriant. « Allez Bifidus, c'est pour la science ! » Je passe mes mains par dessus la barre de sécurité puis le lâche dans le vide. Un long miaulement puis un SPLATCH. Très significatif. Je tire une grimace. Ma thèse n'a pas marché et je plains d'avance ma grand-mère. Ais-je oublié de préciser qu'elle habite au dernier étage ? Bah oui mais non, je suis désolé les scientifiques l'ont dit: un chat retombe sur ses pattes, bah Bifidus devait être louche ou alors c'était faux. Parce que, pauvre Bifidus il a finit en yaourt.

Et paf, le chien !

« Ta mère, c'est qu'une attardé. » Que je vous explique l'histoire. Ce type là, qui cause avec sa tête de roux, il s'appelle Eustace de la je-sais-plus-quoi. Mon ancien voisin, petit on s'entendait plutôt bien mais en grandissant, c'est devenu de pire en pire ouais. Monsieur Eustace et bah, il a du fric et il connait mes soucis de famille. Ma mère a malheureusement une maladie mentale, je sais pas trop quoi, bipolarité ou paranoïa, franchement j'ai jamais pris le temps de spécialement comprendre - effectivement honte à moi ! Mais, je n'aime pas quand on parle d'elle comme ça. Parce que même si elle est un peu spéciale, il n'a pas le droit de l'insulter, surtout devant mes yeux. Je souris alors l'air de rien avant de faire craquer mes doigts l'air de rien. « Dis moi face de rat, tu connais l'histoire de paf le chien ? » Il s'attendait surement à ce que je lui colle pif et paf dans la figure - alias mes deux poings - il croise alors ses bras sur son torse avant de se mettre à rire tout en remettant correctement la cravate de son costume de pingouin. Il hausse les épaules le petit Eustace avant de secouer négativement la tête. « Je ne connais pas les plaisanteries des mauvaises herbes des bas quartiers, comme toi. » Oui parce que Eustace, c'est un petit fils de riche, un petit fils à papa et maman. Je m'approche de lui, pose mes mains sur ses épaules en faisant mon plus beau sourire. Puis, mon genoux se lève d'un coup pour s'écraser dans son entre jambe. Il pousse un cri très peu viril avant de s'écraser sur le sol en pleurant sa mère. Je renifle légèrement avant d'ajouter. « Et paf, le chien ! » La seconde d'après, les surveillants m'ont attrapés. Verdict: quatre heures de colle. Mais, c'est pas ça qui va briser mon moral, rien n'est trop bon pour mettre une raclé à un crétin.

La poisse et moi, une grande histoire d'amour

Aujourd'hui, c'est pas un jour comme les autres. Aujourd'hui et bien, j'ai un rencard. Un type qui me plait pas mal je dois l'avouer, un brun au yeux verts, une bombe quoi. Voilà depuis deux jours que je suis paniqué, et pour cause: je ne sais pas comment faire. Alors depuis deux jours, je suis avec ma meilleure amie, qui elle, contrairement à moi: est carrément féminine. Elle met des décolletés, se maquille, rigole aux blagues à deux balles des mecs. Ouais, c'est fille elle est un peu surhumaine et pourtant: je l'aime. Monsieur a décidé de m'emmener au parc d'attraction, original je dois l'avouer comme genre de rencard. Kaelyn ne sera pas loin, je le sais, ça fait depuis deux heures que je la bassine à rester non loin de moi pour voir si je ne vais pas faire une gaffe. Me voilà fin prête, pourtant, j'ai mal au ventre. Je savais que je n'aurais jamais dû manger autant de pizzas ce midi, je le savais. « S'il te demande le super huit, tu seras dans la merde ma vieille. » Kaelyn rigole, j'inspire longuement avant de secouer ma tête et d'ajouter, d'une manière trop sûre de moi. « Appelle moi Dieu, je supporte n'importe quoi ! Tu verras qui a raison !» J'inspire longuement, à nouveau, encore une fois. Puis me voilà dehors avec elle, tout en marchant vers le parc. A l'entrée, je le vois. Bon dieu qu'il est beau, en plus c'est pas pour dire mais: nous sommes quasi sur la même longueur d'onde. Kaelyn reste non loin de là, et nous suit tout en faisant bien attention de ne pas se faire repérer. Malheureusement, elle avait raison. Ce foutu super huit de mes deux, il est affreux. Des loopings par là, des tournants par-ci, des pentes par là ! L'enfer pour moi et mon pauvre ventre. Je suis crispé dans l'attraction et ce n'est qu'en sortant que j'inspire longuement. C'est pas le moment, allez. Puis, tout à coup il pose sa main sur mon épaule. Je me retourne, puis mon ventre je sens comme une sale impression et tout ce que j'ai avalé, je le vomis sur son tee-shirt en un coup. Une jolie couleur verte/rouge, je sais pas trop à vrai dire. « Ouah bon dieu, ça va mieux. » Je me met à sourire et lui, il ne dit rien, me regarde juste avec des yeux dégoutés avant de secouer négativement la tête et de disparaitre dans les toilettes. C'est ce jour-là, ce jour précis, que j'ai remarqué que j'ai la poisse.